Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов...

Наиболее интересные имена городов и населенных пунктов России.
Всё найдено на карте РФ. Названия представлены как есть, без изменений. При поиске использовались электронная и бумажная карты.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу
девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.

2. Свеpкание мушек пеpед глазами.

3. Резpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.

4. Две таблетки внутpивенно.

5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.

6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.

7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.

8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.

9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.

10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.

Читаем дальше ))

Объяснительная

Начальнику уч-ка №3
г-ну Воласову А.Е.
От Арискина Н.М.

Я Дрёмин Николай Матвеевич в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. (расшифровке не поддаётся). Из-за большой концетрации воздуха, у мене сильно разболелась голова, а так - как аптеки по близости не было, а я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот - же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебнем лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка - прим.), а с перцем.
Я выпил бутылку водки и съел три пачки перца не отрываясь от работы. Но видно сельский воздух сильно отличается от Московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помогал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учереждение.
Прохожий объяснил что в 7 (семи) километров от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так - как я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь, несмотря на сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так – как боль становилась всё более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А так - как у меня не было карты Метрополитена им. В.И.Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и (три) ночи.Справки с ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.

С уважением, вечно ваш Николай.
31.01.04.

- Прикинь, а кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Неа. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения - когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не упал от смеха...

Он: Я сегодня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше б ты научился кунилинукс делать....лошара....

Вам известно такое понятие как классическое невезение? Каждый в своей жизни, наверняка, попадал в подобную хренотень. Но так, как этой ночью попал мой муж, вряд ли кому-то удастся. Теперь все по порядку: мой драгоценный муж вечером поехал подремонтировать свою машину в автосервис. Ремонт занял часа 4 и выехал он с сервиса уже заполночь. Ну, и решил еще и на мойку съездить, дабы чистая была его любимая машинка. По дороге он заехал в киоск прикупить пиво "Балтика 0",
так как за рулем никогда ни грамма алкоголя себе не позволяет - права дороже!
Вот он выехал с мойки... Казалось бы уже никто и ничто не может испортить этот прекрасный вечер. Он, едет по ночному городу на тихо шуршащей чистой машине... Медленно, не набирая скорость (а скорость мы любим, за что и штрафуют его продавцы полосатых палочек) едет по безмашинно-безлюдной улице, протягивает руку к пиву, которое он после покупки, не глядя, бросил вниз. Также, не спеша открывает его, делает глоток и тут БАЦ!!!
1) он понимает, что это не "Балтика 0";
2) видит "Форд" гаишников, которые тоже его видят, и более того, они видят умника, который прямо у них на глазах хлещет пиво-подарок Фортуны!

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел, похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. С тал в проходе ломы кидает. А там узко сцукко ***, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь сука-высокая x..., и поэтому , как оказалось, лом брошенный со снегача, успевает в полете неx... развернутся и, поскольку *** зима, воткнуться в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю б... два дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так нае..., что лом вошел в очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уе... не повезло, лом торчал из снега плоским концом.

Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее:
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Несколько лет назад Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"